Mille merci, Elorie, pour ce coup de projecteur ‘Culture 101’ :)

Regardez ça, ce méchant contresens qui nous guettait tapis dans sa tanière. D’autant que quelqu’un a dit ici, fort récemment et très justement d’ailleurs, un truc du style, euh… ah oui :
« Qu’importe le con, pourvu qu’on ait les fesses » !... Ou quelque chose de vraiment approchant, alors...

Dans mon esprit, il n'y avait aucune équivoque, le mot "foufounes" employé par Mon Regard - "foufounes bien fermes mais parfois fatiguées" - désignait bien les fesses ...et non le sexe !
En revanche, ce O répété m'intrigue : serait-il une allusion à Histoire d'O ??
Et, histoire d'assouvir notre curiosité, cher Foufounet, à qui ou à quoi se rapporte "Ou sinon fa te faire f..." ??

PS : C'est mignon, sur le blog, on avait déjà depuis peu une "Fantomette" et maintenant on a un "Foufounet"...

Pour le "O" Ça aurait pu Iris mais non, c'est simplement un clin d'oeil ou un sourire..
...Dans ce contexte nous faisons allusion au sexe de la femme d'ou l'expression va te faire " foutre " ou " oh le con " ! :-)

- Pseudo de pseudo

J’ai signé « fantomette », Elorie, parce qu’il n’y a pas de ‘f’ dans petit chaperon vert…

Si ça me reprend et que quelqu’un a un doute, il suffit de cliquer sur l’icône ‘voir toutes les contributions de cet utilisateur’ pour se rendre compte de la petite supercherie...

Et puis d’ailleurs, ça ne m’aurait pas déplu de me faire accueillir une deuxième fois par notre webmaster préféré. Mais pas de pot, en ce moment, le secrétariat est fermé ! :D

Je profite d'un bref moment de tranquillité pour vous faire un petit coucou, et je constate avec plaisir que ce blog marche très bien même quand je ne suis pas la, et qu'il y en a encore qui sont content d'être ici...

> Mais arrêtons de parler chiffons, pour ne pas risquer d'indisposer Maître
> Agramant, lui qui a résumé sa pensée en une formule lapidaire aux beaux
> accents baudelairiens: "Peu importe le flacon, pourvu qu'on ait l'ivresse !"

Mais vous ne m'indisposez nullement chère Iris, ce n'était que mon point de vue (et un peu de la provocation aussi !), mais la richesse nait de la confrontation des idées, le blog est la pour cela. En passant du reste il me semble que la formule est plutôt de Musset que de Baudelaire...

Par ailleurs, et même si je n'y accorde pas une importance exagérée, je partage votre point de vue (et celui d'Elorie aussi, semble-t-il) sur les culottes aux teints pastels ou disons "juvéniles" par opposition aux strings et aux portes-jarretelles. Vous avez comme moi et comme beaucoup j'imagine, un "rapport à l'enfance" très fort dans ce fantasme.

Merci à Elorie pour cette précision de vocabulaire, car en effet en france "foufounne" désigne plutôt autre chose !

Je tenais aussi à souhaiter la bienvenue au couple TSM (que signifie ce sigle, au fait ?), même si je pense que notre fantasme demeure distinct du BDSM, il y a tout de même un certain cousinage et visiblement vous partagez aussi nos plaisir...

> Et puis d’ailleurs, ça ne m’aurait pas déplu de me faire accueillir
> une deuxième fois par notre webmaster préféré. Mais pas de pot,
> en ce moment, le secrétariat est fermé ! :D

Rires ! non, non, je veille toujours ! Et je suis très heureux d'accueillir une Fantomette en sus !

C'était bien la peine que je mette un masque, tout le monde était au courant ! :D

TSM - On dirait que ce ne serait pas un palindrome... ;)


- Petite trouvaille à partager…

Il y a encore en France ‘des bouts du monde ’ou il n’y a qu’en grimpant sur le clocher, la clef 3G a bout de bras que vous pouvez espérer capter quelque chose. J’emporte alors un gros tas de bouquins. Allongée dans l’herbe, je me niche dans un des derniers David Lodge, un écrivain universitaire obsédé sexuel, à l’humour sauce menthe. Le titre du roman - ‘La vie en sourdine’.

Il était une fois, un universitaire à la retraite sourdingue qui accepte, sans avoir bien compris (because, sa surdité), d’aider une étudiante sur sa thèse. Hors, voila qu’en empruntant un livre à la bibliothèque afin de lui donner un coup de main, il s’aperçoit avec horreur que ce dernier est tout ‘fluotté’ en bleu. Quel est l’immonde personnage qui à fait cela ?
C’est l’étudiante ! Furieux, il la plante Là, refusant de la revoir !

Alors, elle lui écrit :

« Cher Desmond (il s’appelle ‘Desmond’)

Vous avez raison d’être en colère, c’était un geste méprisable, un geste de paresse, un truc stupide, égoïste, crétin et je mérite d’être punie pour ça (ho, ho…).
Je veux que vous me punissiez (dites moi que je rêve …).
Venez à mon appartement à la même heure le même jour la semaine prochaine (chaud, chaud…).
Si vous ne pouvez pas, dites moi par courriel quels sont vos après midi libres et j’en choisirai un. Venez à Wharfside Courtet, à exactement trois heures, appuyez trois fois sur ma sonnette. Je ne répondrai pas à l’interphone mais j’ouvrirai la porte du hall – Vous entendrez le déclic. Le pêne de ma porte d’entrée ne sera pas engagé, vous n’aurez qu’à pousser, la porte s’ouvrira. Fermez-la derrière vous et relâchez le pêne pour qu’il s’enclenche. N’appelez pas, Ne dites rien. Suspendez votre manteau dans le vestibule. Entrez dans le salon. Les stores seront fermés et la pièce sera plongée dans la pénombre (Gasp…).
N’allumez pas le plafonnier. Il y aura une lampe avec une ampoule rouge allumée sur un guéridon. Vous verrez que je suis penchée sur la table, la tête sur un coussin. Je serai nue de la taille jusqu’aux pieds. Approchez- vous derrière moi et mettez vous en position pour me fesser (j’en-é-tais-sur !).
Enlevez votre veste et retroussez vos manches de chemise si vous voulez (voulez le, j’adore…).
N’essayez pas de me sauter. Ceci n’est absolument pas une invitation à me baiser, mais à me faire punir. N’utilisez que le plat de votre main, et non une baguette ou un quelconque instrument, mais frappez- moi aussi fort que vous voudrez, autant de fois que vous voudrez. Si je crie, si je sanglote dans le cousin, n’arrêtez pas. Chassez cette colère de votre système. Quand vous en aurez assez, que vous vous serez purgé, contentez vous de partir sans rien dire comme vous êtes venu. Refermez la porte de l’appartement derrière vous et quittez l’immeuble.
La prochaine fois que nous nous rencontrerons, on ne dira rien de ce qui s’est passé, rien à propos de ce livre de bibliothèque. Le dossier sera clos. Nous pourrons continuer comme si rien ne s’était passé. C’est bon.

Alex (elle s’appelle ‘Alex’) »

Et voici la réaction de Desmond :

« J’ai du relire le tout une demi-douzaine de fois et j’ai eu chaque fois une érection (moi aussi…).
Je n’ai aucune intention de me rendre au rendez vous qu’elle propose (mince, pourquoi… ?),
mais je n’arrive pas à chasser le scénario sadien de mon esprit. C’est si facile de m’imaginer arrivant, comme dans un film, à l’immeuble, consultant ma montre, appuyant trois fois sur le bouton de la sonnette de l’appartement 36 à trois heures précises, entendant le déclic tandis que la serrure du hall d’entrée s’ouvre, montant au deuxième étage, entrant en catimini dans l’appartement, refermant la porte derrière moi, enlevant mon manteau dans le vestibule presque obscur, éclairé seulement par la faible lueur rouge venant du salon. Quand j’entre dans la pièce, c’est exactement comme elle a dit : Les stores sont baissés, la pièce est éclairée par une lampe rouge dans un coin, et elle est là, penchée au-dessus de la table, la tête posée sur un coussin et tournée d’un coté mais pas du mien si bien que je ne peux pas voir son visage, un tee-shirt noir lui couvre le haut du corps alors qu’elle est nue à partir de la taille, mis à part ses souliers noirs et lustrés à talons hauts – détail ajouté par mon imagination – ses fesses roses bien en vue. J’enlève ma veste, retrousse ma manche de chemise droite (merci…), puis avec les doigts de mes deux mains, ajuste l’angle de ses hanches et caresse la courbe de ses fesses, à la manière d’un cynophile qui apaise son chien de race fébrile pour qu’il se montre à son avantage. Je ramène mon bras vers moi puis le lance vers l’avant, mettant ainsi ma paume ouverte en contact avec ses fesses (Ouch…)
Le bruit et la sensation que me procure le contact de ma chair avec la sienne explosent dans ma tête. Je l’entends qui halète. Je laisse ma main trainer une seconde là ou elle s’est posée avant de la retirer et de frapper encore, encore et encore, m’arrêtent délibérément entre chaque coup, privilégiant tantôt une fesse, tantôt l’autre, à tour de rôle, laissant chaque fois ma main cuisante reposer un peu plus longtemps là ou elle s’est posée…
Je ne m’étais jamais abandonné à un tel fantasme auparavant. Comment cette femme a-t-elle eu l’intuition que, quelque part dans ma psyché, il sommeillait sans que je le sache, n’attenant que d’être libéré ? »
…

Fin de cet extrait palpitant.
(Remerciez-moi, j’ai tout tapé avec deux doigts avant d’aller rendre le bouquin à la bibli ! ;)

Maintenant, on peut, à juste titre, se poser la question, même si ce n’est pas le plus important, David Lodge en est il ? … héhé !

Ces derniers jours, la météo maussade, etant en periode de "repos" je trainais sur les sites de fessée, je lisais le blog riche du Webmaster Agramant, vivant seul, l'envie me disais de pratiquer l'auto fessée. Je regardais la brosse à bain, fermais les volet me mettant nu j'appliquais des coups sur mes fesses à interval régulier. A mon âge, me dis-je, je suis pas normal. Au bout d'un certain temps, mes fesses imberbes et assez rebondies prennaient une couleur pourpre uniforme. Bizzarement le bas du ventre m'invita à m'allonger sur le lit. Le reflet de mes fesses dans le miroir de l'armoire en vieux noyer me troula. Je continuais cette auto fessée en m'assenant un coup plus fort, bizzarement l'alchimie du plaisir/douleur se fit. Je continuais cette fessée pudique et le frottement de ma verge sur l'oreiller la fit gonflée. J'avais mal, je cessais cette fessée, me carressant les fesses et n'en pouvant plus je pris ma min et je la soullais de ma semence. Après cette auto fessée, je retrouvais mon équilibre, pris une douche et j'allais refaire mon lit en regardant la télé. Suis-je normal ? Je me souviens toujours des rares occasions où j'ai donné une fessée à une femme. Car en fait rien de vaut le "réel"