Eh bien, il y a de l'ambiance ici dites donc !

Dans la mise à jour d'hier j'ai inclus dans la messagerie interne la possibilité de créer des dossiers (et des sous-dossiers, et des sous-sous-...). Cela n'intéresse que ceux qui écrivent ou reçoivent beaucoup de messages et qui répugnent à les poubelliser, pour qu'il puissent gérer plusieurs petites listes plutôt qu'une énorme.

Pour créer un répertoire, il suffit de mettre son nom dans le champ "créer un répertoire" (on s'en serait douté !) et de cliquer sur OK. Pour aller sur un répertoire yaka cliquer dessus. Pour détruire un répertoire yaka aller dessus et cliquer sur le bouton "effacer le répertoire courant" ; a noter que ce dernier n'est "cliquable" que si ledit répertoire est vide et n'est pas le répertoire racine. Enfin pour déplacer un message (émis ou reçu) d'un répertoire à un autre yaka l'ouvrir et cliquer sur le répertoire "cible".

Voila c'est à peu près tout, je crois. J'ai testé comme j'ai pu avant de mettre en ligne, mais il est possible (et même probable) que quelques bugs m'aient échappés, aussi n'hésitez pas à me les signaler si vous tombez dessus !

Bon sang ça marche du feu de Dieu ! Sauf que vous en aurez peut être pour deux jours et deux nuits et encore si vous ne vous amusez pas à relire vos messages au passage. On ne peut pas les selectionner par paquet. Message émis ( yavéka pas être bavard...) messages reçus, à chacun son tour de rentrer dans sa petite boiboite.

"L'ordre est le plaisir de la raison, mais le désordre est le délice de l'imagination". Et quand on est raisonnable, et qu'on a beaucoup d'imagination, on est pas dans la merde ! Plaisir ou Délice ?

Remerciements à Monsieur Claudel.

ET à Monsieur Agramant - je savais bien que j'oubliais quelqu'un :D

Quand Bécassine atterrit sur un site de fessées et veut mettre de l'ordre dans sa messagerie ...
Yaka, yauraka, yaveka, yapluka essayer de comprendre pourquoi on n'y arrive pas du premier coup...Bravo, Petit Chaperon Vert, d'avoir réussi la chose aussi vite parce que, dans mon cas, ça n'a pas été aussi simple et ça m'a mis les nerfs en pelote jusu'à ce que, euréka ..., après bien des méandres, j'ai enfin compris ! Alors un grand merci quand même à notre webmestre, toujours désireux de nous simplifier et de nous embellir la vie ! On le reconnaît bien là...
En fait, la principale difficulté pour moi, ça a été de me demander où se situait dans la messagerie et surtout ce que pouvait bien être un "répertoire yaka"... par opposition à un "répertoire racine"! Mettant cette lacune sur le compte de mes nombreuses ignorances en matière de vocabulaire informatique ou bureautique- comme on veut -et ne voulant demander à personne de mon entourage, de peur qu'on ne jette un coup d'oeil indiscret dans mon ordinateur... j'ai même fait le détour par la FNAC en pensant que j'allais rapidement trouver la réponse dans ce livre combien passionnant qu'est "L'Informatique pour les Nuls"... En vain bien évidemment !
Heureusement que le ridicule ne tue pas, car le comble, ça a été mon énervement quand, bredouille dans ma recherche, je me suis adressée au chef de rayon en lui demandant de me trouver illico, sous peine d'incompétence, ( même si je ne l'ai pas exprimé comme ça, c'était sous- entendu... ) un ouvrage ou mieux une brochure concise ( plus c'est court, mieux c'est !) qui renseigne sur la définition et les attributs d'un "répertoire yaka" et quand j'ai vu ses yeux s'écarquiller...
Et c'est seulement en rentrant et en relisant, attentivement cette fois, les consignes données que j'ai enfin compris les deux phrases :
-Pour aller sur un répertoire yaka cliquer dessus .
-Pour détruire un répertoire yaka cliquer dessus .
A ma décharge je dois dire que c'est l'absence de ponctuation qui a permis le contresens, car s'il y avait eu la virgule au bon endroit, entre "répertoire" et "yaka", alors il n'y aurait eu aucune ambiguité...
Moralité : -toujours lire les consignes à plusieurs reprises avant de chercher à résoudre un problème ( ça, c'est pour les distraits comme moi )
-toujours veiller à la ponctuation par souci de clarté ( ça, c'est pas pour moi...)

Et puis ça m'a donné une idée: si c'est la catastrophe à chaque fois qu'on veut mettre un peu d'ordre dans son ordinateur, pourquoi ne pas mettre une annonce du genre : " main féminine expérimentée, infligerait volontiers fessées cuisantes en échange de leçons de perfectionnement informatique et mise en ordre ordinateur par monsieur patient et pédagogue, adepte de la chose ... et acceptant de se rendre jusqu'au charmant village de Clocher les Bécasses !" Yaka oser...

Oooops ! Désolé Iris !

Un répertoire yaka ! Il a du être complètement largué le monsieur de la FNAC !

Je ferai attention a ma ponctuation à l'avenir promis !

Et moi, alors, personne ne me donne la fessée publque que je mérite ??? Je croyais pourtant avoir été particulièrement insolent la dernière fois avec Iris et Petit Chaperon Vert...Mais il est vrai que ces dernières ont visiblement d'autres chats à fouetter tant elles sont embarquées dans des discussions informatiques aux subtilités nonoscopiques !!!

Oh, vous ne perdez rien pour attendre, cher Jacques. Croyez bien que, même sans votre discret rappel, je n'aurais pas manqué de réagir et soyez assuré que ce sursis de quelques jours n'avait qu'un objectif, faire monter la pression en vous et vous donner une dernière chance de vous repentir, mais hélas, de repentance, il n'est pas question chez vous ...Comment pouvez- vous imaginer un seul instant que votre grande impertinence nous ait échappé et demeure impunie car, cette fois, il s'agit bien d'une insolence caractérisée tant à mon égard qu'à celui de Petit Chaperon - je dirais une succession de provocations d'une insolence rare qui ne vous laisse plus aucune chance de vous en sortir honorablement et d'échapper à la sanction que vous méritez ... Sanction que vous semblez bien légèrement appeler de vos voeux, mais sans le moins du monde vous rendre compte du déshonneur total auquel vous allez être exposé...
Car, lorsque nous étions enfants, cher Jacques, ce que nous redoutions le plus, vous comme moi - et, sur ce point précis vous n'oserez quand même pas me contredire - c'était les yeux brillants et parfois même franchement goguenards de nos petits camarades lorsqu'ils savaient que la fessée allait tomber sur nous..., c'était ce lent cérémonial auquel les autres assistaient et qui présidait à toute fessée digne de ce nom, la chaise qui était déplacée et mise au centre de la pièce pour que nous soyons bien le point de mire des regards, le fait d'être saisi et basculé sur les genoux, sans défense et déjà vaincu, enfin abomination entre toutes, la main qui s'emparait de l'élastique de notre petite culotte et n'hésitait pas à lever devant l'assistance le voile de notre pudeur, car cela faisait partie intégrante du châtiment ! Dans ces moments précis, avouez avec moi que nous serions volontiers rentrés sous terre... Et, là, ce ne sont plus vos petits camarades de l'époque qui vont assister à votre fessée, ce n'est pas non plus le cercle de famille assemblé mais nécessairement restreint, c'est bien pire ... Prenez pleinement conscience, Jacques, de ce qui va vous arriver : c'est toute la France, oui la France fesseuse dans son ensemble qui a les yeux rivés sur vous, mais pas sur n'importe quelle partie de vous - sur cette partie de votre anatomie que, par bienséance élémentaire, un grand garçon comme vous ne devrait jamais avoir à exposer en public ...
Quelle incommensurable honte pour vous, Jacques, que ce qui va advenir...! Et, d'abord, pour que toute la France fesseuse voie mieux, je vais prendre soin de déplacer le lampadaire, de façon à ce que le projecteur ne soit plus braqué que sur votre postérieur et que vous soyez vraiment sous les feux de la rampe...Ensuite je vais vous demander de vous avancer, si grand que vous soyez, vous faire glisser sur mes genoux et, avec beaucoup de lenteur pour vous laisser le temps de mesurer ce qui vous arrive, quitte à ce que vos joues s'empourprent et que votre coeur s'emballe, je vais baisser votre pantalon, puis sans trop d'hésitation, car à mes yeux vous l'avez véritablement mérité, vous allez être déculotté de mes mains devant la France entière..., la France fesseuse bien sûr ! Et, à partir de ce moment, sur votre derrière dénudé et bien exposé au regard de tous, les claques vont se succéder, d'abord modérées, puis, par le feu de mes mains, s'abattre en avalanche de sorte que vos fesses, initialement d'une blancheur virginale, seront aussi cramoisies qu'un champ de coquelicots ...Vous aurez beau gesticuler, vous trémousser, crier, vous ne réussirez pas à m'amadouer...Si vous saviez, Jacques, combien la sonorité de votre fessée me procure un plaisir acoustique intense et combien le contact de ma main avec vos fesses meurtries me soulage...Aurez- vous encore envie de vous montrer irrespectueux ? Mais finalement ne me dites pas que cette fessée est un outrage, Jacques, non cette fessée est un pur don de mon coeur maternel, un acte salvateur qui va vous permettre lentement de cheminer sur la voie de la repentance ...Et, avec un corps brûlé au feu de la fessée, mais aussi un coeur pacifié et une âme purifiée, vous serez de nouveau capable d'écouter avec ravissement L'Ave Maria de Schubert que vous aimez tant ...