Ouarf, ouarf ! Fessomancienne, croupologière, analyste de la fesse, ça en jette...
En tout cas félicitations, Miss, pour la découverte de cette nouvelle vocation qui te sied à merveille et pour la détermination dont tu témoignes pour la mettre en oeuvre... Nul doute que chacun/chacune va avoir à coeur de se faire lire le postérieur et de découvrir tes capacités divinatoires, même si elles leur coûtent la peau des fesses...

En revanche j'avoue n'avoir pas trop compris la nécessité de la triple dose de lormotazépan à l'usage des patients/patientes de Mister Agramant : insinuerais-tu que le regard qu'il porte sur les fesses serait dénué d'aménité ou d'indulgence et donc générateur d'anxiété, de contraction ou d'insomnie préalable pour ses patientes ?

Au fait...

Là je pars demain en vacances avec mon amoureux-amant-mari, mais promis-craché-juré dès septembre, je reviens et je vous raconterai de jolies histoires.

Des promesses, des promesses miss Dorine... mais rien ne suit !
Vous n'êtes pas la seule d'ailleurs, d'autres m'avaient promis des récits qui ne sont pas venus (mais au moins, elles ont su assumer leurs manquements !)

Enfin aujourd'hui, je me ferai pas lire les fesses; Atmosphère champ de bataille...

Tiens, tiens ?

La fesse décontractée (ça me fait rire ça aussi )

Ca me rappelle une réplique de Depardieu dans Les valseuses tiens ! (ce n'était pas exactement de la fesse mais pas loin !)

Sinon je ne sais pas trop ce qu'est le lormotazépan mais je pense que notre petite miss veut suggérer par la que mon auscultation des rondeurs fessières risquerait d'être, comment dire... plus active ?

Agra a dit "Sinon je ne sais pas trop ce qu'est le lormotazépan"

C'est le Lormétazépam!
Une molécule de la famille des benzodiazépines qui a des actions myorelaxantes, anxiolytiques et sédatives. On s'en sert surtout en hypnose.

Quand même, ce n'est pas compliqué d'aller voir, non?
Et "reconversion" s'écrit avec un s; il y a des fessées qui se perdent, c'est moi qui vous le dis...

Bon, à part ça, je crois que vous connaissez effectivement bien la Miss, Mister Agra. Votre ausculation risquerait d'influencer l'aspect des fesses (notamment la couleur) et, partant, de fausser l'interprétation de la fessomancienne. Je ne dis pas que vous feriez là une mauvaise chose, notez, simplement que ce ne serait pas forcément compatible avec l'activité du cabinet.

Et puis, félicitations pour avoir franchi le cap du million de visiteurs!

Votre nouvelle vocation pourrait bien être celle d'explorateur, car je ne crois pas qu'il existait un tel cap sur les côtes de Bretagne, et encore moins de Loire-Atlantique. ;-p

M. Chou, vous me copierez cent fois (à la plume d'oie, bien sur, hors de question de faire du copier-coller) :

Le département de Loire atlantique fait partie intégrante du duché de Bretagne et c'en est même un des fleurons

J'ai pour habitude de ne fesser que des postérieurs féminins, mais je sens qu'en votre honneur je vais refaire une exception...

Et la fessomancie aurait à mon sens largement à gagner de la méthode "d'auscultation active" que je me propose d'explorer, elle révélera ainsi les aspects les plus secrets qu'une simple observation passive n'aurait pas su percevoir. et toc

Aaaaaaaaah, ben quand même...

Comme le temps oeuvre, j'ai connu Mister Agramant exclusivement fesseur de dames.

Étrange, il parait qu'un certain jour de janvier, un souffle froid venu de je ne sais où aurait bousculer les traditions de notre webmaster.

Gare au premier mois de l'année, le prochain pourrait transformer notre Mister Agramant en fessé.

(si c'est le cas, j'en connais qui sont déjà sur les rangs pour lui cuire les fesses. J'ai des noms) Hé, hé, hé, hé !

"Gare au premier mois de l'année, le prochain pourrait transformer notre Mister Agramant en fessé."

Putain..., j'ai pas trop de temps pour me tricoter une culotte de deuil !